Querido Diário Lésbico...

"Abra sua mente, Gay também é gente...."

Querida Ministra Ellen Gracie,

VOCÊ É O CARA!!!

Pela primeira vez em muitos anos (desde o último capítulo de The L Word) eu não prestava tanta atençao na televisão. Passei uma tarde assistindo TV Justiça, e pasmem: Nem cena de nu frontal da Angelina Jolie EM 3D me faria mudar de canal! Fiquei Feliz e extremamente ORGULHOSA dos nossos ministros #STF! Mas foi só quando a Ministra Ellen Gracie votou que eu realmente me emocionei. O voto dela foi breve e tocante! Infelizmente não encontrei na íntegra, mas por esse pedacinho aqui acho da pra imaginar!

Ahhh, como diriam os manos: É Nóis que "se ajunta" (ajunta, do verbo juntar) *vide dicionario cotintiano :p

CHUPA ESSA MANGA, HOMOFÓBICOS!

ps. Ellen Gracie para Musa do Verão! (com todo respeito Excelência!)

POBRE É UMA DESGRAÇA.

Queridas Leitoras Lésbicas,

Venho por meio desta... pedir desculpas pelo sumiço. É que eu - a pessoa que vos fala (toda essa merda) - mudou de casa. E como vocês ja sabem, eu nao tenho um macho macho man em casa, daqueles que conserta o chuveiro, fura a parede, e sabe quando eu tenho que trocar o óleo (do meu carro, lógico) - pq afinal é só pra isso que eles servem mesmo (na minha vida). Mas enfim, na falta de um macho macho man que me faça o favor de furar a parede e instalar a parafernália toda de bom grado, e na falta de grana pra pagar alguem que o faça de ma vontade, mas que o faça, eu fico na dependencia da Lan house. E como o muleque que trabalha aqui na lan house em questao, é meio curioso, pra nao dizer enxerido (deve bem ser ariano), fica só passando o pano na telinha do meu pc. (A xeretada mais onerosa ever!) eu acabo não postando. Mas prometo que em breve estarei de volta com mais tragédias comicas sapatônicas pra vocês.

ENQUANTO ISSO, PEÇO ENCARECIDAMENTE (PRATICAMENTE IMPLORO) para que vocês respondam a enquete aí do lado! Ah... não custa nada vai... só um cliquezinho! Nao seja egoísta, use o seu dedinho tb pro meu prazer. =p É só um cliquezinho.

um beijo suas lindas!

E agora, quem come quem?

Querido Diario Lésbico,

Ouvi um papo muitoooo estranho esse fim de semana (mesa de bar). Diz a lenda, e um amigo meu que morava no exterior, que la nos países desenvolvidos tem um "fenômeno" (na verdade eu não sei nem que nome dar a isso - se é que essa modinha realmente existe). que é o seguinte: saõ casais, Hétero, (leia-se mulher + homem) onde a mulher é que faz o papel do homem na hora do sexo. Tipo, um cara hétero namora uma mina hétero, mas entre 4 paredes a mina bota a cinta penina, passa um KY pra-ficar-mais-gostoso (até pq cuspidinha é uó né gente!?), e DÁ-LHE na traseira do amado. Eu sei que eventualmente rola esse tipo de coisa vez ou outra com casais mais abertos, mais no fenônemo em questão, o sexo obrigatoriamente sempre acontece dessa forma. É sempre a mulher que penetra o homem. A discussão na mesa foi a seguinte: "isso faz da menina lésbica e do cara viado?" a minha opinião foi que não. Tá, mesmo tendo opiniado e participado ativamente (como sempre néah) da conversação, eu fiquei um pouco descrente. Cheguei em casa, abri o blog, e fui checar as estatísticas - origem do tráfego, pra saber de onde as nossas leitoras lésbicas estavam vindo aquele noite. Coincidência ou não, olha só o que eu achei quando fui checar "O que as pessoas digitam no google para acharem a gente por acaso":

Ui.
É, vai nessa sexo fráfil.

ps. "me fode vai" - hum, parece que a querida anônima rancorosa continua visitando! ahahahahahahahahaha

Tá, e você? Acredita que dar a bunda faz de alguem viado e ter vontade de penetrar alguem faz de alguem sapatão? Na sua opinião, a sexualidade tem mais a ver com "O QUE" você faz, ou "COM QUEM" você faz? COMENTE

Meninas DESCULPEM! Lendo os comentários de vocês eu percebi que cometi um erro, que ME EXPRESSEI MAL NA PERGUNTA. O que eu realmenet quis dizer/Perguntar é: SE A INVERSÃO DE PAPÉIS na hora do sexo TEM A VER COM A TENDÊNCIA A HOMOSEXUALIDADE, e não com a homosexualidade EM SI. Ou seja, eu queria saber se a pessoa que gosta de assumir a postura, que EM TESE num relacionamento heterosexual pertenceria ao outro, se essa pessoa, na opinião de vocês, tem um pézinho no lado Gay da força.

obs2. Gostaria de agradecer as meninas que já comentaram. Obrigada por participarem meninas! Leio todos os comentários e fico super feliz de ter leitoras tao legais como vocês. :)

Arte abstrata - Duhrrrr

"A arte abstrata ou abstracionismo é geralmente entendido como uma forma de arte que não representa objetos próprios da nossa realidade concreta exterior" Em português claro: é aquela coisa que você olha e fala: "que porra é essa?" - ou seja, é aquele "treco" que faz você fazer aquela cara "WTF". O bacana da arte abstrata, por mais made-in-gardenal que seja, é que a idéia da viagem é sempre trazer a sua mente alguma coisa real, concreta e aplicavel à sua realidade. E ~~a viagem~~ o significado é sempre diferente pra cada um. Ou seja, olhar para "aquilo" que só existe na mente muitoloookamermão de quem o concebeu, sempre faz você pensar em uma coisa que faça sentido pra você. Por exemplo:

Olhei pra isso aí, e logo após fazer a WTF face, pensei: "ahhh, lógico! super Entendi! Disse tudo!"

Explicando: Pra mim, o que a artista quis dizer foi: "Enquanto eu tiver lingua e dedo Matcho-Matcho-Man nenhum me mete medo!"

Querida artista: BEIJOMELIGA! ;)

Contra Fatos não há argumentos.

Querido diário lésbico, eu prometi pra mim mesma que eu não ía mais ~~sacanear~~ postar a querida anônima rancorosa e rica aqui. "Eu só liguei o nome a pessoa"


querida anonima rancorosa dizendo que encontrou o nosso blog por acaso

fiquei intrigada e resolvi dar uma rastreada pra ver como as pessoas chegam até aqui:

Harram, por acaso né anônima... o_O SEI!

auhhauhuahahuauahuauhuahuahuahuhahuahuahuauhuahuahuahuhauahhauhua

É cada coisa que Digitam NO GOOGLE para acharem a "gente por acaso." Semana passada apareceu aqui "Metendo Dildo Grosso Na Pussy Com Força" - ham, agora eu me pergunto: não sei não hein se a anônima ja vinha visitando a gente a mais tempo.

ahhahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahaha

ps. Gostaria de pedir desculpas as minhas queridas leitoras por ficar dando ibope pra essa pessoa, mas é que sacanear ela É TÃO Bom.... hahahaha E Eu não perco a piada!

Eu Ri DENOVO!

Freud explica e a Siririca Resolve 2

A VOLTA DOS QUE NÃO FORAM!

Gentem, a querida anônima rancorosa do post anterior comentou denovo:

Anônimo disse...

Eita quanto sapatão, essas machonas cheias de marra me da medo...credoo, vou perde o meu tempo respondendo essa merda num tnho o q fazer msm, então ñ custa nada... Enfim sapata maite, essa porra é publik, qualqer um pode participar, olha o q a aultora digitou "Não seja tímida, Comente! elogie, critique ou nos xingue. O importante é participar!" ta vendo mula o importante é participar, tmbm concordo cm v6 tõ quase tendo orgasmos de rir de ver tanta merda junta, sabe do q v6 precisão? v6 precisão de um bom penis grosso e grande pra introduzir nessas vaginas, porra só cm o dedo deve ser chato pra caralho. Qerida dona do blog, eu até gosto de uma putaria, entre quatro paredes claro q cm uma pessoa q eu goste, ñ saio por ai falando ou publicando em certos blogs pra Deus e o mundo ouvir, eu sou um ser humano i ñ um animal, nem uma cachorra no siu, se comporta como vc. V6 me dão pena além de ser um sapatão, um sapatão naum, uma bota enorme, ainda por cima é vulgar, sem um pingo de respeito. vai tomar vergonha na cara porra, vai arruma um macho pra ti comer de verdade e pare de falar essas merdas. E ainda por cima suas seguidoras sapatonas riem de vc, q ser humano ñ rir de ver tanta merda junta, é tão ridiculooooooooooooooo....
13 de janeiro de 2011 11:18

Eu só não entendo uma coisa, ela veio a primeira vez, LEU, COMENTOU, e... VOLTOU - isso é o que eu não entendo! hahaha! Afinal, se ela não tivesse voltado, como ela saberia que a gente publicou o comentário dela, e tão rápido! ou seja, ela visitou ontem, e não satisfeita visitou hoje também pra ver o que estava rolando! aí chegou aqui e viu que tinha virado a estrela do post do dia! ah confessa vai, só entre a gente, você gosta do babado também né amigãn? senão, qual seria a outra razão pra você visitar a gente diariamente? pra que tanto ódio no coração irmã? como diz uma música que rola ai na internet: "Vai não se esconde, vem pro sapaBonde"

Olha, se você quer ofender a gente você vai ter que tentar mais, pq até agora eu só #ri. Bom, acompanhe a minha linha de raciocínio ao ler seu comentário:

Eu Li: "Eita quanto sapatão" - Eu Pensei: "Glória a Deus!"

EU LI: "essas machonas cheias de marra" - EU PENSEI: "onde? onde? por favor, me fala onde que eu vou lá agooooora! afinal, eu #adoro"

EU LI: "num tnho o q fazer msm" - EU PENSEI: "jura? menina, eu nem tinha notado!"

EU LI: "essa porra é publik" - EU PENSEI: "olha a língua menina, vou lavar sua boca com sabão hein. Depois vou dar tapinha na bunda, porque você tem sido uma menina má, muito má! E sabe a minha opinião sobre meninas más? Eu #adooooro"


@diariodeumales mostrando a Anonima o que a gente faz com meninas más.

EU LI: "tõ quase tendo orgasmos" - EU PENSEI: "eu disse que ela era safadinha! tendo orgasmos lendo o nosso blog! Ela deve ter ficado looooca de acesa"

EU LI: "sabe do q v6 precisão?" - EU PENSEI: "Ganhar na mega sena só pra poder dizer no twitter #EuSouRICA"

EU LI: "v6 precisão de um bom penis grosso e grande pra introduzir nessas vaginas" - EU PENSEI: "e quem disse que eu não tenho? Ta por fora boba! o Sex shop aqui da minha cidade tava com uma promoção - dildo em jelly tamanho jumento vibra em 5 velocidades! Comprei Dois! =p"

EU LI: "porra só cm o dedo deve ser chato pra caralho" - EU PENSEI: "é realmente! é por isso que a gente se lambe horrores! - pede pro teu namorado fazer em você qualquer dias desses - você vai ver que o que era chato ficar legal rapidinho rapidinho ;)"

EU LI: "vai tomar vergonha" - EU PENSEI: "prefiro tomar vodka - que eu fico mais soltinha sabe?"

EU LI: "eu sou um ser humano i ñ um animal" - EU PENSEI: " a gente aqui é tudo Homo sapiens, pertencente ao género Homo - JURO!" (ah, as coincidências da ciência)

EU LI: "uma cachorra no siu" - EU PENSEI: "é mula, é cachorra - menina, é tanto bicho que dá pra abrir um zoológico - a vaca a gente já tem também - inclusive, olha só: A VACA VEIO PRO BREJO! "e tá ficando atoladinha" Entendeu ou quer que eu desenhe? :)"

EU LI: "ainda por cima é vulgar" - EU PENSEI; pensamento1: "Falou a finesse em pessoa agora!" pensamento2: "Vulgar? euuuu? poxa, mas eu ainda nem postei aquela minha foto fazendo a minha pose de gata selvagem o_O" pensamento3: "é vulgar, mas você gosta né? Leu até o final! Liga não amiga, atrás da máscara, todas somos! Podemos até não falar, mas a gente pensa cada coisa!"

EU LI: "é tão ridiculooooooooooooooo.... " - EU PENSEI: "e ela le pra que então gente?!"

Agora tá bom né, chega de ficar te dando IBOPE! Sem mais, faço minhas as tuas palavras "ta vendo mula o importante é participar!"

Obrigada pela participação! Vai lá querida anonima, bate aquela siririca (no teu caso acho que mais de uma - beeem mais!) e fica bem tá? de coração, um beijo pra você! :)

Eu Ri.

Querido Diário lésbico,

Eu ri alto agora. Vim aqui, no meu querido blog, onde eu falo da minha, da sua e da nossa vida, dar uma checadinha no que as minhas queridas leitoras lésbicas estavam dizendo nos comentários. EIS QUE, no último comentário do Ultimo Post, eu leio:

Anônimo disse...

Até q ta engraçado a porra desse post. Mas uma pergunta vc ñ tm vergonha de escrever assim tão descaradamente? vc ñ tm vergonha de ser um sapatão do caralho???? descarada sem pudor, se valorize porra......
12 de janeiro de 2011 14:35

Querido anônimo, tendo em vista todo o seu esforço para expressar rancor, achei justo saciar a sua curiosidade em um novo post:

eis aqui a primeira reação que você me causou: AHUHUAHUAHAUHUAUAHUAHUAHUAHUAH HUAHUAUHAUAUAUHAUHUAHUAHUHAUHAHAHUAUUAHAUUAHUHAUHAUHAHUAUHAU

HAHUAHUAHUAUUAHUAHUHAHUAUHAHUAHUAUHAUHAHUA

"vc ñ tm vergonha de escrever assim tão descaradamente?"
Resposta: NÃO.

"vc ñ tm vergonha de ser um sapatão do caralho????"
Resposta: NÃO. Na verdade, eu ADOOOOORO.

"descarada sem pudor"
Resposta: Isso porque você ainda não me viu na cama hein. Safadênha Safadênha!

"se valorize porra...... "
Resposta: Mãe? é você?

Querida Leitora ~~mal comida~~ rancorosa (ou leitor, vai saber). Espero ter saciado a sua curiosidade. Após perder o meu tempo respondendo você, me vejo no direito de fazer um comentário também:

Você , que é uma pessoa que vive dentro das regras da moral e dos bons costumes, respeitando as normas de conduta social, VOCÊ NÃO TEM VERGONHA DE FICAR ENTRANDO EM BLOG DE SAPATÃO NÃO HEIN? Não Tem vergonha de perder o tempo valiosissimo LENDO um POST GIGANTE só pra descobrir se as duas sapatão do caralho porém sem caralho Graças a Deus, botaram ou não as aranhas pra brigar no final.. Fala sério, você se amarra numa putaria tambem né?

Quem é a pessoa sem (=com a falta de) vergonha aqui: Eu, que vivo a minha vida abertamente colando o meu velcro e chupando a perequita alheia no meu canto, ou você, que tem que ficar entrando escondido em site de conteúdo destinado à homosexuais, pra descobrir que eu fiz tudo isso? Olha, não queria te falar não, mas a sua conduta é no mínimo duvidosa, e os teus principios e valores, ao me ver, são no no mínimo questionáveis. Freud explica e a Siririca Resolve. Um Beijo pra você!

"Xana Gêmea" VÉRSUS "Dignidade pra quê?"

ATENÇÃO: você esta prestes a ler o post mais brega ja publicado nesse Blog. Então se você nao curte essa baboseira de amor a primeira vista, se expor ao ridículo e outras cafonices semelhantes, nem leia. E também nem é engraçado. É só mais um episódio de: "A (minha) Vida como ela é".

Querido diário lésbico,
Acho que preciso fazer análise. Começo a acreditar que a arrogância me atrai. E além desse sintoma, descobri que ainda não paguei nem metade dos meus pecados. Por que? #CornoVibes - Vide post a seguir.

Fazia um tempo já que eu queria escrever um post sobre o amor, com direito a breguice e tudo, mas nenhuma das pessoas que passaram pela minha vida me inspiraravam para tal. Eis que, ela, minha musa inspiradora, surgiu.

Estava eu, e toda minha beleza e graça (momento-eu-me-acho-mas-não-sou) na #boatchy... era uma balada gay. Só meninas. Era o paraíso das sapas vivas. Enfim, eu estava no fumódromo, a parte aberta da balada, onde o pessoal que mantém a industria farmacêutica da quimioterapia funcionando se encontra. Enfim, estava eu, fumando meu cigarrinho e olhando o horizonte, com aquele ar blasé sabe? Numa pose bem bitch. Sim, eu estava me sentindo sexy aquele dia.

Eis que, entre uma tragada e outra ela surge. Minha vagina sorriu.

Meu primeiro pensamento foi: Caracas “mermão”, o que era aquilo? Meu segundo pensamento foi: será que ela daria Pra mim? - Meu terceiro pensamento foi a música “a cera” do CharlieBrownJunior “Acho que é hora de uma aproximação, de um diálogo sobre essa condição, essa história de pirar meu cabeção” enfim, voltei a mim, e com a trilha sonora na cabeça me indicando o que fazer, resolvi que era hora de agir. Afinal, eu nunca teria a chance de ver ela pelada se continuasse ali mentalizando a musica do CBjr.

Peito pra fora, bunda pra fora também, e barriga, pra dentro, beeem pra dentro. Apaguei meu cigarro pisando na pointinha com a minha sandália preta de salto alto agulha chiquérrima que eu mal conseguia me equilibrar em cima. Mas fui.

Durante o looongo trajeto de apenas poucos metros que eu tentei percorrer com a maior graciosidade possível, tentando me equilibrar na maldita sandália, sem parecer uma pata manca, eu pensava na minha melhor cantada. Me aproximei dela e quando eu já estava pronta pra dizer: “Oi gata, Você vem sempre aqui” =p ela me olhou com aquela cara de #TeConheço? - Na hora eu saquei a minha “melhor cantada” não iria colar com aquela garota. E muito menos o velcro dela com o meu. Resolvi não arriscar e fazer o tipinho amigavelmasquerotecomer. Sempre funciona. A não ser que a menina seja do Sul. Se for de Porto Alegre ou Curittibana então, reze para vocês serem formalmente apresentadas. Mulheres made-in-Curitiba e Made-in-POA geralmente são lindas, mas elas não são do tipo que falam "Hello Stranger" como a Natalie Portman fez em Closer - Perto demais. (O FILME!)

Enfim. Fiz uma carinha fofa e perguntei: “oi... ah... é... hum... você sabe onde é o banheiro?”

Ela me olhou com aqueeela cara e disse: “harram, é aqui oh, na sua frente.” Poutzzzz eu tava tão enfeitiçada com a menina que nem me toquei que ela estava na frente do banheiro.

Tentativa de aproximação nº 1 = #FAIL.

Mas ah, eu não desisti não. Quando eu cismo que eu vou comer alguém, EU CISMO!

Pensei: “Deixa ela beber um mais pouco, quem sabe assim eu fico mais bonita.”

A balada não era grande, então dava pra circular tranqüilo, e volta e meia eu tinha que“topar” com ela. Meio de longe fiquei acompanhando quantas cervejas ela tomava. Para minha sorte ela bebia muito. Graças a Deus. Eu sei, lendo isso vocês devem estar achando que eu sou algum tipo de sociopata, mas sabe como é...

A certa altura da noite eu notei que ela já estava bem mais ~~bebada~~ amigável. Sorrindo mais. Rindo mais. Falando mais. Tudo mais. Até os peitos dela apareciam mais. #adoro. Infelizmente ela era aquele tipo lésbica abelha rainha sabe? Cheia de abelhinhas em volta. #Saco. Teve uma hora, que milagrosamente ela ficou sozinha. Pensei: É AGORA. LÁ VEM O GOLPE. Caminhei com todo o meu poder, apesar de os meus pés estarem me matando, e tentei parecer tão glamurosa e indiferente quanto ela. Mas eu não resisti, a máscara caiu. Passou uma menina na nossa frente, bem bonitona. Bem mais bonita do que ela aliás, e é lógico que ela sabe disso, afinal, todas temos espelho. Vendo que ela olhou mal intencionada para a menina eu Eu olhei pra ela e falei: “é... se você não estivesse aqui essa menina seria a mais bonita da balada” menti.

Ela deu um sorrisinho discreto com o canto da boca.

-Como é teu nome? – perguntei.

-Fulana. Ela falou. Mas não perguntou o meu. Antipática.

-O meu é ciclana. Prazer Fulana.

-Prazer.

Eu fui dar um beijinho de prazer. Ela me deu um e afastou. Eu olhei pra ela e falei: Na minha terra são 3. dois na bucheca e um na boca. Sorri. Ela riu, e me ignorou, fingiu que não tinha escutado a ultima parte e deu mais um gole na cerveja. Poutz. Eu tenho uma bronca com mulher difícil. Eu sou da lei do menor esforço sabe? Gosto das fáceis. Das que chegam te encoxando. Mulher safada? #Adoro! Mas ela, sei lá, tinha alguma coisa diferente nela. Embaixo daquele ar hipócrita de superior, alguma coisa me encantava.

Tive que apelar para a minha arma secreta: psicologia reversa. Eu não gosto de joguinhos, geralmente eu chego chegando. Comigo é mais ou menos assim: Quer??? Quer!!! Não quer? ♪♪Tô solteira em Salvador! ♪♪ Mas essa menina valia a pena o esforço. Tive que transformar o meu sangue latino em sangue de barata.

Me afastei e continuei a ~~galinhar~~ socializar com o resto da balada. Eu não sei se ela era tímida ou se o ego dela era muito grante. (eu sempre acabo com as narcisistas) ou se ela tava cagando e andando pra mim mesmo. Eu só sei que, apesar de a ultima possibilidade ser válida, ela ficava só me olhando que eu vi.

E o tempo passando. 4:50 da manhã e eu ainda não tinha pegado ninguem. Era chegada a hora de aplicar o métdo UTI = ultima tentativa do individuo. Ía chegar junto e se ela não me quisesse mesmo eu pegava uma outra só pra não sair no zero a zero. Odeio sair da balada no zero a zero. “eu só vim pra dançar” o cacete! “Eu vim pra galinhar” mesmo! Porra, to solteira, meus peitos estão em pé e eu paguei 35 na depilação, vou ficar sozinha? JAMAIS. Tenho que aproveitar meu investimento! Afinal, eu arreganhei minhas pernas pra uma estranha feia pra porra chamada Janete pra ela não me lamber e ainda arrancar meus pentelhos sem piedade pra nada? Não, não nesse mundo capitalista. Os meus 35 Reais e a Mao pesada da Janete não podiam ter sido em vão. Estava decidido, eu engoliria o meu orgulho e ía Lá babar o ovo da narcisista.

Enquanto eu a procurava, eu já ia pensando no tipo de conversinha barata que podia jogar pra cima dela. Mal sabia eu o que me esperava. Eu andei, andei, e não a encontrei. Mas para minha surpresa, Deus seja louvado, ela me encontrou. Estava eu, andando, olhando para os lados, procurando por ela, quando ela apareceu do nada, me encostou na parede me deu um puta beijo. Pensei; - gente, ela deve estar no sistema UTI também. Não importa. PEGUEI. A gente se beijou horrores naquele cantinho. O negocio de beijar encostado na parede, é que parede é o seguinte, tendo um ponto de apoio, a esfregada é inevitável. Sabe como é, Lei da física Lésbica. Eu apertei os peitos dela (tava escurinho mesmo) ela pegou na minha bunda... eas nossas passarinhas praticamente voando pra fora pelo zíper. Foi aquela putaria que eu #adoooooro. Minha vagina já estava dando gargalhadas de felicidade, quando acenderam as luzes da balada. Ela olhou pra mim e disse; - Tenho que ir. Me deu um beijinho e foi saindo. Eu: - eiii (fiz a carinha do gatinho do Shrek) - me da seu numero? Ela falou SECA, CURTA e GROSSA . XXXX-XX-XX e foi embora enquanto eu ainda anotava.

Pensei: Antipática! ... Mas é gostosa viu!

No outro dia fiz a Desesperada e mandei uma mensagem. Ela não respondeu. No outro outro dia, liguei. Ela atendeu.

Eu: oi fulana, tudo bem? É a ciclana, da balada de anteontem.

Ela: oi ciclana, tudo bem sim. E você? Num tom de voz mais frio que a Sibéria. A cara da frigidez.

Eu: te mandei uma mensagem ontem, queria te chamar pra sair, mas você não respondeu.

Ela: a mandou foi? Não recebi não!

MENTIRA que meu celular avisou que ela recebeu. Mas tudo bem. Deixei ela pensar que estava me enganando, afinal, eu já namorei uma Ariana, esse tipo de coisa pra mim é fichinha.

Eu: poizé, mandei. Poxa que pena que você não recebeu. Deve ser meu celular, ele ta meio ruim mesmo. Mas e aí você ta fazendo o que? Queria te convidar pra jantar comigo.

Ela: ah, to numa festa aqui em tal lugar (=na puta que pariu) Se você quiser vem aqui. (Sentiu o “KISS MY ASS” nas entrelinhas da fala dela?) Eu senti, mas a essa altura do campeonato eu já tinha perdido a vergonha na cara mesmo, resolvi enfiar meu orgulho na bunda e ir lá, afinal, eu não ia pegar ninguém aquela noite mesmo. Tomei um banho rápido priorizando os países baixos, me arrumei correndo e me locomovi pra puta que pariu pra ir atrás da mulher. Chegando La na tal da festa, dei de cara com ela na porta que me falou com a cara mais lavada do mundo: Já acabou, tô indo embora! Poutz, nessa hora eu já tava amarela de tanto sangue de barata circulando nas minhas veias. A essa altura Eu já estava louca pra xingar a mãe dela, mas eu me segurei, respirei fundo, e falei: Então tá... eu te dou uma carona, vem? Vocês podem imaginar que a essa altura do campeonato, percebendo todo o meu esforço ela já estava se achando a bala que matou John Lenon, e eu estava me sentindo como se eu devesse tatuar LOSER na testa. Mas eu sou minerinha. "De cadiquin em cadiquin em como todo o quejin".

Enfim, entramos no carro. Se eu fosse homem eu falaria: “ou dá ou desce”, mas eu sou mulher e sou uma lady com educação suíça e sangue de barata, então eu falei, - então linda, pra que lado você mora?

... Quando eu pensei que eu já estava quase chegando “no Acre” (ela morava longe) chegamos na casa dela.

Eu: - pronto linda, tá entregue. Boa noite ta?!

Ela: você vai pra casa?

Eu: pra casa? Não! Não! Uma amiga minha me ligou mais cedo disse que ta rolando uma festinha lá na casa dela. (mentira) Eu não ia por sua causa né, mas ... acho que agora eu vou.

Ela: hummm... você quer entrar um pouquinho? (Não sei se foi o sentimento de culpa por eu “perder uma festa” por causa dela, ou só por que ela tinha nada melhor pra fazer mesmo)

Eu: (#Facílima) ah... pode ser então! (disse com um sorriso igual de criança em manhã de natal)

Notem que ela não fez nenhum esforço. O único esforço que ela fez pra me ter foi nascer. Mas tudo bem. Nessa estória eu não sei quem presta menos, se sou eu ou ela. Entramos. Fomos para o quarto. Ela ligou a TV e deitou na cama. Falou que eu podia deitar também. A gente começou a conversar sobre assuntos nada interessantes e altamente entediantes – nada adequado tendo em vista que estávamos numa cama. Vou resumir porque esse post já esta muito grande pro meu gosto. Depois de falar sobre trabalho, vida, família, homosexualidade e blá, ela resolveu dar pra mim. Colamos horrores e dormimos de conchinha.

Fatos que vocês precisam saber ao fim dessa estória:

Fato 1: eu não tenho um pingo de vergonha na cara e passei longe de entender o que vem a ser amor próprio.

Fato 2: ela é uma narcisista egocêntrica com um ego do tamanho da bunda dela, que graças a deus é também enorme. (e olha que eu nem gosto de bundas enormes, mas nela caiu bem)

Fato 3: ela não é nada mais do que uma filha da puta com belos peitos. E que peitos!

Fato 4: eu acho que estou apaixonada. Porque apesar de ela ser quase insuportável eu não consigo parar de pensar nos peitos dela. E dizem que amor é isso Né? É você gostar da pessoa APESAR do que ela é. Seria ela, com toda a sua petulância, minha Xana Gêmea? Depois de namorar o capeta de saia (minha ex ariana) eu mereço a presunção em forma de gente Meu Deus?

Ai que coisa brega. Esse negócio de amor a primeira Colada é totalmente old fashion. Mais demodê que isso só amor a primeira vista e ter Orkut junto.

Ah, e não é só isso. Tem um pequeno detalhe que eu omiti. Como eu contei no post anterior, eu estava de férias, e tudo isso foi em outra cidade. E como vocês sabem, amor de verão não sobe a serra... e nem faz interurbano.

BEWARE OF DYKE

BEWARE OF DYKE - Caso você não tenha notado, Aqui é tudo sapatão!

QUERIDO DEUS HOMO-TOLERANTE (God is GayFriendly and he loves us all, you know? I do! =)) - Esse ano eu me comportei. E fora aquela Mercedez, três bolsas da Louis Vuitton e o telefone da Janaína que-ela-se-apaixone-por-mim-perdidamente-amém eu te pedi poucas coisas. Eu também não falei mal de ninguém, a não ser da minha ex ariana, e da filha da dona rosa que comeu a minha ex ariana, E da Rafa, mas só porque ela é uma amiga fura olho e comeu a minha ex ariana (também). As outras meninas que comeram ela, eu não falei mal de nenhuma. Então eu to com crédito? Afinal, naõ tenho nem a mercedes, nem a bolsa, e nem a Jana... e mais e mais meninas continuam comendo a minha ex ariana! Então né? por favor, faça com que as minhas férias sejam Boas. Amem.

O que quero que aconteça nas minhas férias 1:

O que eu quero pras minhas férias 2:

E o que eu quero pras minhas férias 3 vocês podem ver no Cine prive, ou qualquer outro canal de sacanagem aí.

#oremos. #oremosMUITO. #uma Novena?

Ps) DEUS ME AMA - EU SOU HOMOSEXUAL - LOGO, DEUS AMA OS HOMOSEXUAIS! (eu sabia que aquelas aulas de Filosofia e o método do raciocínio Indutivo de Aristóteles no primeiro ano da faculdade serviriam pra alguma coisa! Aprendi que Deus me ama. #JáValeu)

ps2) se você é um daqueles religosos malucos que acha que Deus não gosta dos grupos X,Y,Z e Gays, Sinto te informar que você está errado. Deus me ama muito, mesmo eu colando o Velcro.e tendo pensamentos impuros com a peituda do 106-B. Eu sei, que ele me ama, eu sinto que ele me ama, Ele me abençoa todos os dias!! Então sinto muito, você vai ter que inventar uma nova desculpa pra dizer que eu vou pro inferno, pq essa de ser Gay, na boa: NÃO COLA!

Enquanto Deus não falar pra mim que amar é errado: eu vou continuar colando o velcro, vou continuar pedindo a Deus pra Jana gostar de mim, e vou continuar agradecendo a ele toda vez que a peituda do 106-B resolver lavar o carro de mini-saia e blusa branca sem sutiã no domingo. E se pá Eu vou pro céu! afinal eu sou gente boa demais, e ja paguei todos os meus pecados com a ~~vaca dos infernos~~ minha ex ariana, os que eu cometi e os que eu ainda vou cometer :) com o crédito que eu tenho - é nóis no paraíso!

SIM, EU SOU RELIGIOSA. SIM, EU SOU GAY. SIM, É POSSÍVEL! =)

AVISO AOS NAVEGANTES

O blog está de férias (curtas), afinal, blogueira também é filha de Deus né? - enfim, daqui uns dias a Sapatão do QDL estará de volta, linda (ou não) e bronzeada, nesse pussy canal, nesse pussy horário com novos pussy posts pra vcs! Torçam pra eu comer alguém nas férias, afinal, Sexo X Estranha X Praia renderia uma história ótima pra contar aqui.


Ahhh.... o Verão!

Eu #adoro o Verão!

FELIZ NATAL!

FELIZ ANO NOVO

...E que 2011 seja um ano cheio de ~~amor e paz~~ Sexo pra vocês!

Mamãe Noel, eu não me comportei!

A vida é mais louca que o Fantástico mundo de Bobby

Querido Diário Lésbico,

Me fizeram uma pergunta no Formspring, e após ler a minha resposta, cheguei a conclusão de que a vida é mais louca que o fantástico de de bobby. Eis aqui os fatos:

Anonimo Pergunta:

acabei de descobrir seu blog pelo dedilhadas! curti! e o q vc tem a dizer para sapas que tem o gaydar quebrado? meeeu, sempre erro. fico meio assim de investir numa menina q talvez-parece-mas-não-sei-se-é-tudo-é-tão-confuso.

diáriodeumales responde:

2 opções:

1 - Vai na FÉ!

2 - faz aqueeeela pesquisa de campo.

O meu gaydar deve ser made in Paraguay, pq tb não funciona mt. Então não posso dar conselhos, o máximo que posso fazer é falar da minha experiência. Levando em conta o que eu vivi, a unica coisa que posso te dizer é que: quando o assunto é mulher A GENTE NUNCA SABE! Tudo é possível.

Levar um puta fora as vezes daquela mina que voce tinha CERTEZA que não só era sapatão, ativa, como estava suuuper afim de você, acontece vez ou outra, normal!

Como tb acontece, de você descobrir que aquela menina, filha da dona Rosa, crente da igreja batista, so usa vestido estampado na altura de joelho e não assiste a globo "pq é a emissora do capeta", e nem vai no carnaval pq a "Ivete tem pacto com o Demo", É UMA SAPATÃO DE MARCA MAIOR, e a única mulher que ela não comeu ainda é a sua mãe (até onde você sabe). Inclusive você descobre tb que aquela tua ex ariana tava tendo um caso com ela, e aquele papo de grupo de jovem era balela. E você sapa assumida e descolada, levou um pé por causa da menina que so anda de vestido estampado!

Tipo, isso acontece. =p Não nessas proporções, lógico, mas acontece. Então tipo assim, para nós, desprovidas da habilidade de reconhecer uma lésbica à distancia, só nos resta, PESQUISA e paciência. Ou ir na Fé!

diariodeumales answered 1 minute ago

Não gente, sério! Vai dizer que isso não acontece? Eu não duvido de mais nada e não boto a minha mão no fogo por ng! Depois que a minha prima, que era jogadora do time de futebol femino municipal (atacante), cabelo curto, uma tatuagem em homenagem à cassia eller, andava de calção e boné (quase um justin bieber) CASOU NA IGREJA com um brutamonte Pirocudo (Fonte: uma amiga que ele comeu antes da minha prima fez questão de me revelar o pequeno, nesse caso grande, imenso - segundo ela - detalhe) e esta apaixonada num nível quase ridículo. EU NÃO DUVIDO DE MAIS NADA!

Olha se amanhã ou depois, a Thammy Gretchen me aparecer na mídia grávida do Maguila, ou se rolar um video no youtube da Sandy batendo uma para a Rita Cadillac numa praia da Espanha, eu vou olhar pra notícia e falar: "NORMAL gente!"

O mundo ta fudido! Fucked up people! #ADORO!

Quando eu vejo uma garota bonita que parece ser Gay,

Querido Diário Lésbico,

Eis o que acontece quando eu vejo uma garota bonitinha que parece ser gay:

1. Eu fico toda empolgada!

2. Ela faz aquela cara de quem esta pensando "essa mina é estranha"

3. Daí eu tento parecer Sexy

4. Aí a garota vendo isso fica tipo:

5. Eu vejo que o xaveco a distância não esta funcionando, então resolvo chegar junto! Caminho até ela de um jeito sensual

6. Vendo isso ela faz aquela cara de "essa menina tem problema"

7. A fim de contornar a situação eu tento parecer o mais meiga e normal possível ao puxar um assunto qualquer:

8. Aí ela faz questão de elaborar alguma frase com as palavras "Meu" + "Namorado" deixando claro que ela não gosta da minha fruta.
Aí eu faço essa cara, tipo: "ah... lógico... claro, o seu namorado!"

9. A reação dela:

10. Aí eu coloco o rabinho entre as pernas e vou embora pensando "meu, como eu sou ridicula"

OBS nº1: Essa não é uma obra de ficção. Acontece Sempre comigo!

OBS nº2: post acima não é criação minha. Ele foi Reblogado, (mal) traduzido e Adaptado. O original no lezbfrands.tumblr.com

REAÇÃO DAS PESSOAS:

Querido Diário Lésbico,

Pequeno post sobre a reação das pessoas quando eu conto pra elas que sou Gay.

Eu: É... eu queria te contar uma coisa... é que eu sou Gay.

Amiga hétero convicta: Wow, Lovely!

E aí mudamos de assunto e fingimos que nada aconteceu.

Eu: É... eu queria te contar uma coisa... é que eu sou Gay.

Amiga "hétero" na Dúvida: WOW! SUPER LOVELY!

=P

Ps. I LOVE CASSIE! (vide Skins)

Imagens que Valem a pena 2

Sobre o AMOR, eu imagino que deva ser alguma coisa parecida com isso:

Velhinhas, lésbicas e apaixonadas :)

Envelhecer juntas.

Me pego pensando no que essas duas não enfrentaram ao longo do tempo.
Ter alguém pra trocar receita de remédio pra tosse. Por mais cafona e estranho que soe, é tudo o que eu quero pra mim. Sério gente, Não é romântico? Eu acho! #QueroUmAmorPraVidaTodaTambém
Sim! Eu aprecio o amor e toda a breguice que dele emana.

E você, consegue se ver velha com outra velha? Ou o seu eu-lésbico morre quando os peitos, a bunda e todo o resto cai? Se isso acontece então você não é lésbica, é escrava do desejo. Falo isso porque é fácil desejar uma mulher quando ela é bonita. Mas a beleza passa. Alias, passa não, apenas Muda. E muda também a nossa forma de aprecia-la. (minha humilde opinião)

Pense nisso!

:)

Imagens que Valem a pena!

Querido Diário lésbico,
Navegando na internet, tive um momento DykeDoro (Dyke + Adoro) Duur-ur =p
Até a minha vagina sorriu :)

Imagens que valem a pena:

Para a piada fazer sentido em português, aposto que o Hebert Richers (vide filmes que passam na Globo) e o Google.translate.ferramenta.ruim.de.idiomas.com, provavelmente traduziriam assim:

"SAPATÃO: Talvez a gente não entre para a história, mas a gente vai entrar na sua irmã"

Tá! eu sei. Em português não fica tão engraçado! Mas #EuRi

=p

ps. Se vc tb tem uma imagem dykedoro que faz a sua vagina sorrir, não seja tímida e mande pra gente, ôuquêi? :)

Querido Diário Lésbico...

Querido Diário Lésbico,

Ontem um amigo meu me (daquele tipo que quer te ~~comer~~ cantar e não sabe como) me perguntou se eu sempre soube que era Gay. Acompanhe o nosso Web Diálogo emê-éssê-ênico:

Amigo que nunca vai me comer diz: "Mas... assim... é... você sempre soube que era?"

Eu me fazendo de desentendida diz: "que eu era o que? Canhota? Ah sim, sempre soube! desde criancinha mesmo! Até meus pais ja notaram naquela época. Sabe como é, sou bem precoce"

Amigo: se você sempre soube que era lésbica?

Eu: ah, isso! não não! Eu NEM IMAGINAVA. Foi uma surpresa pra mim essa descoberta. Foi uma surpresa pra mim e pra todo mundo! Ninguém dizia que eu era lésbica.

Amigo: sério?

Eu: sério! Eu já tive sim o meu tempo de Hétero. Quer ver? Vou te mandar uma foto. Aceita aí.

- Enviando EuNoMeuTempoDeHétero.JPG -

Eu: Viu? SUPER FEMME, de vestido e tudo! :)

Assista: But Im a Cheerleader (Nunca fui santa) #FicaAdica

Seção Leitora PARTICIPATIVA!

o QDL não é um blog GAY ATIVO e nem GAY PASSIVO, é um blog GAY PARITIPATIVO! Então participe você também! :)

Gostaria de ter um texto seu publicado aqui no nosso Blog? MANDE UM DM para @diariodeumles solicitando informações! PARTICIPE VC TB!

Vale conto, piada, crônica, texto fofo, desabafos, alguma imagem engraçada, dicas, etc, etc. Sei la, qualquer coisa Interessante! o importante é participar!

A @isabeladahab, @NonGrata_, a @4_palavras, a @sentimentosapas, a @Juulianavalente , e a @zanaspm Já participaram! E você? tá esperando o que?

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Ainda sobre Vaginas....

Imagine então o que que ela não faz com os cabelos da cabeça?

o_O

Que mané Nike Shox o quê! A moda agora é ter uma Nike Shota!
E o melhor de tudo é que você NÃO precisa ir ao Paraguai para adquirir uma!

o_O

Vaginas

Querido Diário Lésbico,

Hoje depois de um longo e tedioso dia de trabalho, a Tarada em Mim renasceu das cinzas (é, faz tempo que eu to meio frígida) Cheguei em casa, liguei o computador e ja fui logo digitando: "VA-GI-NA" no GoogleFonteDeSabedoria.com

Cheguei a uma conclusão um tanto interessante: É incrível como as pessoas são pervertidas na sociedade moderna. E eu pensando que era só eu. #Rá!

Com as imagens-resultado da pesquisa, a tarada em mim deu lugar para à curiosa pseudo intelectual em mim, e apesar de no principio eu estar mesmo procurando um pouco de sacanagem, acabei por fazer uma análise crítica, observando o conceito e o nível de valoração da vagina na sociedade moderna ocidental. Eu sei, eu sei.... você não deve estar acompanhando o meu racíocídionio, mas.. vamos às imagens. depois eu me explico.

Bom, de tudo o que eu vi na internet (e olha que eu vi muita coisa hein amiga) essa imagem foi a que definitivamente me chamou mais atenção. É uma obra de arte erótica, criada pelo escultor Inglês Jamie McCartney. Diz a lenda que essa obra vem ajudando diversas mulheres a "aceitar" suas respectivas perseguidas do jeitinho que elas são, sejam elas gordinhas, magrinhas, abertinhas, fechadinhas... a vocês sacaram né? O que o cara quis dizer é que Periquita é igual aquela coisa que cada um tem o seu, ou nesse caso, a sua. O cara queria mostrar que existem vááários formatos de perseguidas por aí. E todas são lindas e dotadas de particular beleza. O interessante dessa obra de arte foi a técnica utilizada. Quem ja usou aparelho vai saber bem do que eu estou falando; sabe aqueles moldes de gesso que eles colocam na nossa boca pra fazer o molde antes de por o aparelho? poizé, Tipo isso. A mulherada, que diz a lenda foram todas voluntárias, #sei, teve que sentar no gesso para assim o artista fazer o molde das perseguidas. Deve ser geladinho né? Enfim, Ja pensou a sua Xana exposta em um Museu?

Bom, mas nem só de arte respeitosa pós moderna vive o mundo, até pq, por que o cidadão mediano iria ao museu pra ver sacanagem se ela está em toda parte? Duvida? veremos:


Pingente Vagina

Vai super bem com um pretinho básico.


Sofá Vagina

Nossa, acho que vou comprar um desse e colocar Bem do Lado do meu Abajur Pênis! Se a minha diarista evangélica de meia idade não teve um infarto com o pau iluminado, não é um sofazinho buceta que vai encomodar a velha né? (vide alguns postes anteriores)

Broches Vagina de Tricor

Já que é de tricor, fico pensando, será que da pra fazer um agasalho disso? Já pensou? Chique no urtimo. Ou De repente fazer um tapete de crochê usando o modelo. Ai, já quero!

Vagina Bike

É um pássaro? é um avião? Não! E a vagina Bike. Parece uma vagina mas é so uma bicicleta.

Sabonete Vagina

Agora imagina a cena: um adolescente espinhento tomando banho com um sabão desses? ìa ser o pau mais cheiroso de todos os tempos.


É de chocolate.

"Vou te mostrar que é de chocolate, de chocolate o amor é feito" (Xuxa, a rainha dos baixinhos sabe o que diz)

Bife

Vela Vagina

Quero uma dessa pra botar em cima do meu bolo de aniversário.

Pedra Vagina

Na época dos Flinstones não tinha internet e nem playboy, então o Barney ficou um pouco entediado e resolveu escupir essa belezura na parede de uma caverna pra ele poder bater umazinha quando a Betty tivesse "dor de cabeça". Quando o Babam começou a ter espinha na cara o Barney desconfiou que ele tinha achado a PussyCaverna. Dizem alguns historiadores que o famoso Yabadabadoo é nada mais que um palavrão e queria dizer "Vagina gigante" e teria se originado a partir da "obra de arte" escupida pelo Barney e mais tarde compartilhada com o amigo Fred, ou vocês acham que a Wilma tb não tinha dor de cabeça?